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開心短句：
1、上課時，某女同學(xué)傳來一張紙條，看到內(nèi)容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？
2.今天全家看湖南衛(wèi)視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。
3.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 另外一朋友帶著他妹妹一起出現(xiàn)了如下對話：
MM：哥，你朋友開車挺穩(wěn)的啊。
GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了
4.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照著做了。
妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。
妹妹再說：“最后把我的內(nèi)褲脫下來吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“以后別再穿我的衣服了！變態(tài)！！！
5.一日，一位在北京堵車長達(dá)幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"
開心小視頻：
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2014-04-08 下午4:13已回訪。。
2014-04-11 下午7:13
2014-04-08 下午6:59
2014-04-11 下午7:13哈哈~~不錯哦，很搞笑
2014-04-09 上午10:39恩 看了感覺挺開心的。
2014-04-11 下午7:14有點(diǎn)逗啊···某人穿越到先秦：“里邊請，請問客官是打尖還是住店？”“我吃面！”“那抱歉，這位客官，面條可是要到宋朝的款式才能定形呢，小店現(xiàn)在還沒有”“什么鳥店！連碗面都沒有，饅頭包子總有吧，上一屜！”“這位爺，也沒有，這得等到蜀漢諸葛丞相伐孟獲才有，抱歉了您呢……”“擦！那你們不會只供應(yīng)白米飯吧！”“抱歉，咱這是關(guān)中，水稻啊，得過了長江才能種，咱這也沒有……”“要死了，來個大俠套餐吧，二兩女兒紅，半斤熟牛肉……你捂我嘴干嘛！”“客官，輕點(diǎn)聲！私宰耕牛那可是大罪，被人告了可是充軍流放的罪過，萬萬不敢啊！”“得得得，酒我也不喝了，茶水總有吧？”“茶？那玩意兒得漢朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱這兒也沒有……”“你他娘的到底有什么？”“粟米的窩窩餅，可以沾肉醬，燙白菜。”“敢情你這開的是麻辣燙的店啊！”“瞧您說的，辣椒到明代才引進(jìn)呢，小店只有花椒，只麻不辣。”“那就不能炒個青菜，非要開水燙？”“那個鐵鍋得到宋后期才能生產(chǎn)，所以沒法炒菜，那個菜油呢，得到明后期普遍種植油菜花了小店才供應(yīng)的上。”“…………”“客官您還要什么？”“……”“客官您別走啊！”
2014-04-10 下午3:17哈哈 客官。。都有。。。都有。。剛才我蒙您呢。。
2014-04-11 下午7:14聽說商業(yè)街小偷很多，我果斷去轉(zhuǎn)了幾天，硬是就沒小偷偷我，終于有一天發(fā)現(xiàn)一個小偷，我尾隨了半天，鼓起勇氣上去問他，哥們，咋不偷我呢？他媽一句話把我氣死，他說：老大，我一直以為我們是同行，你長得真TM猥瑣。 找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎么算得這么準(zhǔn)確？”他捋了捋胡須說：“因?yàn)榱璩恳稽c(diǎn)至三點(diǎn)是丑時啊。”鄰居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”老公：“是嗎？那你趕緊把窗戶打開！”丑女大怒：“我瘋啦？”老公解釋道：“你讓他看清楚，下次他再也不敢看了。。。”某天，和一同學(xué)走在教學(xué)樓的樓梯上，想去5樓的微機(jī)室，感覺快到了，就隨口問了一句幾樓了。那貨竟一擼袖子，看了看表淡定的來了句4樓。同學(xué)，你表哪兒買的？一次去公廁小解，尿急沒仔細(xì)看就進(jìn)去了。當(dāng)時我就凌亂了，里面有兩個婦女，我找一個坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來，真尷尬啊。這時后面一女人說：“哎瑪，我以為是男的呢！原來是個女漢子...”
2014-04-10 下午3:26女漢子。。。。
2014-04-11 下午7:14無語啊
2014-04-11 上午9:34哈哈哈
2014-04-11 下午7:14呵呵，真有意思！！！
2014-06-09 下午5:39希望大家每天都能開懷大笑
2014-06-10 下午10:01